ネガティブの底
うわーん、前のパート先から源泉徴収票が来ないよ-!!!
来ない理由に心当たりがあるので、無事に届くまで安心できません・・・。
こんな事を記事に書いて反感を買うだろうけれど、子供の居ない専業主婦は暇です。
私自身堕落した生活を送っていて、時間があるからと言って家事を完璧にこなす人間ではなく、夫も家事や料理に口うるさく言わないのでかなり楽な思いをさせて貰っているわけなのですが・・・ 暇です。
ここ一年、扶養内のパートと病気の義母の面会が私の全てというか、それが「自分に与えられた社会的な仕事」みたいなところがあったんです。
前のパート先に未婚のパートさんがいて、何かしら私にマウントを取る人だったのですが
「子供がいないのにそれっぽっちしか働かないなんて! 男に頼った生き方でいいの?! 」
って結構言われ続けてたんですよ。
あと、結婚して数年経つのに子供を作らないところとか、マイホーム購入検討すらしてないって知ったら、変に仲間意識持たれて。 マウント取るけれど。
ホントもう余計なお世話だし、義母の事を隠して辞めたので
「お金を稼ぐんじゃなくて嫁には嫁の仕事があるのよ」
って思いながら働いてたっけ。
で、パートを辞めた次の日に義母の容態が悪くなり始めて。
そして3週間後に義母が亡くなって。
パートも面会も行かなくなった途端、なんか調子が狂って。
嫌な言い方だけど、義母の存在が自分や夫のストッパーになっていたんですよ。
外出もマイホームもそれどころじゃない、今は少しでも義母に顔を見せに行こうって、この一年、夫婦でデートらしいデートはせずになるべく義母の事に時間を使った。
でも、いざ義母が亡くなって「こっからはアンタの好きなようにしな」
って言われたらどうしたらいいかわからないの、30近いのに。
自由だからって体調が良いわけでもなくて、家事を頑張れるわけでもなくて、短期で取れる資格なんて無意味って知ってからチャレンジ精神も削がれて、何か趣味があるわけでもなく毎日ダラダラ過ごして、会うどころか気軽に連絡が取れる友達もいなくて。
旦那は毎日仕事大変で、帰りも遅くて、内心ちゃんと仕事探すなり行動に移さない私をどう思ってるのか怖くなって。
旦那は多少体調が悪くても仕事抜けて病院に行けないし、すぐ横にもなれないのに、暖かい部屋でベッドでダラダラ過ごして昼寝する自分が嫌になって。
何か趣味でも作ろうって考えるけれど、何もしたくなくて、
「明日こそ!」って毎日意気込むけど気が付いたらいつも夕方。
自分がパートを辞めたらこうなるとはわかっていました。
必要以上に卑屈になってネガティブ志向に拍車がかかってしまうから、なるべく前向きに考えて取り組もうって思つつもね・・・
私を必要としてくれる温かい職場はあるのかな。